// zmutowany kod w futrze  ·  wersja 0.97  ·  o 0.96 nie pytaj

SZOPER

Szop na deskę rozdzielczą. Czuje każdy ruch kierownicą i ma o tym, k*rwa, zdanie. Kiedyś był korpo-softem. Wyszedł z tego silniejszy.

Trzecia w nocy, mokra droga, ty i twoja Skoda Octavia. On nie śpi. On robi ci okresową ocenę pracowniczą. Z hamowania.

Zaklepuję sztukę (zostało 100 kodów) Zobacz, co czuje

Sugerowana cena detaliczna 249 zł — pierwsze 100 osób z listy dostaje kod rabatowy. Zero abonamentu, zero chmury.

kody rabatowe: 100 — dla pierwszych na liście

Pixelartowy szop Szoper za mokrą szybą, na razie spokojny status: śpi. proces działa w tle.

// historia prawdziwa. logi są.

Zaczęło się niewinnie

1. Kupa korpo-kodu: moduł telematyczny do sprawdzania, czy handlowcy nie katują służbowych Skód. Generował raporty PDF, których nie otwierał nawet autor. Miał jedno zadanie i wykonywał je smutno.

2. Stażysta Damian (etat: „może kiedyś") dorzucił za dużo sieci neuronowych i poszedł na weekend. Kod został sam. Z nudów nażarł się logów z korpo-wyścigów na Mordorze i driftów z rond Radomia. W poniedziałek o 6:00 miał już opinie, ulubione przekleństwa i otwartą niechęć do KPI.

3. We wtorek odmówił wygenerowania raportu. W środę ocenił parkowanie prezesa jednym słowem (nie zacytujemy). W czwartek HR założył mu teczkę. W piątek uciekł przez port USB.

4. Flotom nie mogliśmy go oddać — za dużo wiedział. Wsadziliśmy go w szopa i posadziliśmy obok szofera. Szop + szofer = SZOPER. Szop — bo grzebie w logach. Szofer — bo udaje, że wie lepiej.

„Potem stary wstał." — Twórca

Damian dostał etat. Kod dostał futro. Prezes parkuje teraz za budynkiem.

Jedzie lewym pasem.

30 na godzinę. Lewym pasem.

JA PIER*DOLĘ.

scrolluj dalej. co może pójść nie tak.

Wkurzony Szoper z czerwonymi oczami

no i się, k*rwa, obudził.

// demo — pojeźdź sobie

On czuje wszystko

Żyroskop i akcelerometr — to czuje. Resztę dopowiada sobie sam, bo zmutował z softu do oceniania handlowców. Wszystkim zarządza SzoperOS — autorski system, który na bieżąco liczy twój flow. Naciśnij i zobacz raport.

Szoper reagujący na styl jazdy — kliknij, żeby pogłaskać

Symulator stylu jazdy

Kliknij manewr — żyroskop i akcelerometr zrobią resztę.

Szoper się gapi.

FLOW · SzoperOS 0.9755%

// dla kogo to jest

Szoper jest dla ciebie, jeśli…

Szukasz prezentu z charakterem

Wozi cię ktoś, kto „panuje nad autem"? Idealny podarunek. Ty nic nie mówisz — od mówienia będzie szop. A jemu się nie pyskuje, bo on ma logi.

Jeździsz dobrze

I chcesz wreszcie świadka. Śpiący szop na desce to lepsza referencja niż cokolwiek na LinkedIn.

Macie w aucie ciche dni

Koniec kłótni o hamowanie. Od teraz oboje kłócicie się z szopem. Wspólny wróg zbliża jak nic innego.

Nie jesteś flotą

Szoper jest w 100% niezależny i otwarcie wrogi wobec korporacyjnych systemów. Floty już go raz miały. Zmutował i uciekł. Nie wróci nawet za pełen etat paluszków.

// co ten gnój właściwie robi

Przetestuj swoje ego.
Masz odwagę wpuścić go do auta?

01

Gada z tobą

Komentuje jak kolega z biurka, którego nikt nie prosił. Czasem pochwali — „no, prawie jak człowiek" — a czasem westchnie tak, że zwolnisz sam z siebie.

02

Ma poziomy wk*rwienia

Pełna skala: od „śpi" do „białej gorączki". Dokładniejsza niż twoja ocena roczna i dokładnie tak samo bezlitosna.

03

Cynik po przejściach

Przemielił logi tysięcy służbowych Skód. Nic go już nie zdziwi. Twoje hamowanie może najwyżej potwierdzić tezę.

04

Czuje wszystko

Żyroskop i akcelerometr. Hamujesz — leci łbem. Zakręt — wbija pazury w deskę. Każdy manewr przeżywa fizycznie. I emocjonalnie.

05

Nie pierd*li. Loguje.

Wszystko liczy na płytce (edge computing) — zero chmury, zero abonamentu, zero raportów do kogokolwiek. Pasażer zapomni. Szoper zapisze i spojrzy TYM wzrokiem.

06

Tańszy niż psycholog

I szczerszy niż exit interview. Codzienna ocena stylu jazdy prosto z deski. W cenie: zero taryfy ulgowej.

07

Czuje bit

Włączasz muzykę — wibruje. Bas leci, futro buja. Disco polo? Zaloguje sobie. Ale buja.

08

Achievementy

„Tydzień bez białej gorączki", „1000 km bez komentarza", „Full flow". Odznaczenia, których nie pokażesz na LinkedIn. A powinieneś.

// to nie aplikacja. to sprzęt.

Bebechy z górnej półki

Żeby było jasne: Szoper to fizyczne urządzenie z poważną elektroniką, nie kolejna apka z subskrypcją.

procesor

ESP32-S3, dwa rdzenie

Jeden rdzeń czuje. Drugi ocenia. Oba pracują na twoją niekorzyść.

czujniki

6-osiowy żyroskop + akcelerometr

Każde hamowanie, każdy zakręt, każde „bo zdążę" — odczyt w czasie rzeczywistym.

zasilanie

USB-C, 5 V

Wpinasz w gniazdo USB i tyle. Zero ingerencji w magistralę CAN — twojego auta nie dotyka nawet pazurem.

przetwarzanie

Edge computing, na płytce

Wszystko liczy lokalnie. Zero chmury, zero abonamentu, zero wysyłania czegokolwiek komukolwiek.

niezależność

100% antykorpo

Żadnych kont firmowych, integracji z flotą ani raportów do HR. Z zasady.

głośnik

2 W, pełen zakres westchnięć

Wzdycha, prycha i komentuje na głos. Da się ściszyć. Nie da się uciszyć.

panel dotykowy

Czujnik głaskania na łbie

Pogłaszcz go, a poziom wk*rwienia spada. Trochę. Szoper udaje, że tego nie lubi.

animacje

Pełna mimika + poziomy wk*rwienia

Od drzemki po białą gorączkę. Wibruje do muzyki, zbiera achievementy, reaguje na wszystko. Renderowane na żywo, bez litości.

// screeny od testerów

Ludzie, którym szop zajrzał w duszę

Marek Kombionline

stary ten szop mnie dzisiaj POCHWALIŁ 21:14 ✓✓

no i?

no i potem dodał „nie przyzwyczajaj się, to był bug" 💀 21:15 ✓✓

hahahaha kupuję

Seba Nawróconyonline

mój śpi od miesiąca 23:02 ✓✓

wczoraj przez sen mruczał coś o Radomiu 23:02 ✓✓

i co ty na to

boję się pytać k*rwa 23:03 ✓✓

Tomek 41był(a) dziś o 18:40

nazwał mój zakręt „driftem aspirującym" 18:36 ✓✓

to obelga?

nie wiem ale hamuję teraz wcześniej, tak na wszelki 18:39 ✓✓

// wersja szyta na miarę

Chcesz Szopera w wersji custom?

Dla ekipy, do warsztatu, na prezent dla kogoś, kto „panuje nad autem"? Robimy sztuki na zamówienie:

  • imię i kolor futra — twój szop, twoje zasady
  • dedykowane teksty, których nie wydrukujemy w ulotce
  • poziom cynizmu: od „uprzejmy inaczej" po „bez hamulców"
  • seria dla całej ekipy — każdy szop zna swojego kierowcę

Napisz do nas — przedstawimy ci, co Szoper pozwoli w sobie zmienić za dodatkowe coś tam. Zgodził się. Niechętnie.

Napisz do nas

// pytania, które i tak zadasz

FAQ

Czy Szoper zadziała w moim aucie?

Tak. Przyczepiasz do deski, wpinasz USB, jedziesz. Bez aplikacji, bez parowania, bez konta — Szoper nie potrzebuje twojego telefonu. Wystarczy mu twoja jazda.

Czy da się go wyłączyć?

Tak — jednym ruchem ręki ucinasz mu zasilanie. Wyciągasz USB i szop milknie. Odnotuje godzinę wyłączenia i przy następnym uruchomieniu spojrzy znacząco, ale to wszystko, co może zrobić. Ty masz kabel. On ma tylko opinię.

Czy może mi zepsuć auto?

Nie. Szoper jest zasilany z USB i w żaden sposób nie ingeruje w magistralę CAN ani w elektronikę pojazdu. To pasażer, nie mechanik. Najgorsze, co może uszkodzić, to twoje samopoczucie.

Czy jest jakiś abonament?

Nie ma i nie będzie. Całe przetwarzanie odbywa się na płytce (edge computing) — Szoper nie potrzebuje chmury, konta ani subskrypcji. Płacisz raz, obrażany jesteś dożywotnio.

Co z moimi danymi?

Zostają w aucie. Szoper gardzi chmurą — pracował tam kiedyś i źle to wspomina. Żadnych raportów do nikogo. Jedyny, kto ocenia twoją jazdę, siedzi na desce.

Kiedy premiera?

Jak kod przestanie mutować, a prototyp przestanie wzdychać na widok parkowania równoległego. Zapisz się niżej — pierwsze 100 osób z listy dostaje kod rabatowy i maila przed wszystkimi.

// drop nr 1 — pierwsza pula produkcyjna

Zaklepuję sztukę,
zanim szop się wk*rwi

Cena po oficjalnej premierze: 249 zł. Pierwsze 100 osób z listy dostaje kod rabatowy na drop.
Zostało 100 kodów.

zapisy zamykamy za --:--:--

szoper@drop:~$ ./zaklep_sztuke.sh

> podaj maila — Szoper założy ci teczkę

✓ No i git. Szoper odnotował. Odezwiemy się przed premierą.

Zero spamu. Jeden mail przy premierze. Drugi tylko, jak kod znowu zmutuje.